Já é 05:30 da manhã e ainda não consegui dormir, pensamentos a turbilhão, desejos reprimidos por erros cometidos no passado, não tenho preocupação com o meu trabalho pois logo mais não irei trabalhar, uma fratura no braço me distanciou do serviço, mais a fratura não me distanciou dos meu sentimentos, da minha loucura e do meu panico, do desejo de mudar e não ver como ou não conseguir enxergar como, as vezes me pego culpando a minha vida amorosa, mais logo caio na real e vejo que nada faz sentido, paro olho esse texto tentando achar palavras para expressar o que a madrugada esta me trazendo, mais o pensamento passa na minha cabeça mais não vem até as minhas mãos, a tristeza, a ansiedade, o ódio e a decepção não me deixa pensar, o que escrever, pois apesar de tudo aqui esta um blog que todos que entram esperam palavras para prende-las em um mundo encantado ou em uma notícia interessante, mais o que falar?
A vontade de pedir ajuda e mostrar que dentro dessa pessoa a alguém que chora pedindo socorro, sera que estou escrevendo uma carta desesperada ou estou tentando impressionar, sera que não sei mais me reconhecer, é, acho que não mais me conheço, olho no espelho e aquela pessoa de antes não existe mais, estou mais gordo, aaa ... ansiedade por que me fez assim?, acho que estou afundando, vejo em meus pensamentos meu rosto de fora e meu corpo sendo tragado por uma areia movediça me restando somente o meu rosto para pedir socorro, sera que gritarei alto o suficiente para que escutem, ou deixarei me ir sem me dar a oportunidade de socorro e de tentar novamente.
Coloco uma música.....quero chorar....mais porque chorar? minha vida é boa, estou em minha melhor "fase", será isso um pressagio? mais no fundo sei que não, paro e olho o texto já escrito até agora, penso em ler, mais algo me impede, tenho medo de ler e achar meras palavras sem sentido e sem lógica, mais como a lógica veio parar nesse momento que nada me faz sentido, as vezes temos palavras que jamais serão ditas mais no fundo pra sempre serão vividas, e a lógica acho que não faz parte da minha vida.
Já ouvi falar que os melhores poetas e escritores se inspiravam quando estava em um momento muito melancólico, aaaaa tenho que rir, queria acreditar pois estou aqui ao ponto de explodir, poderia aqui nascer um Oswald de Andrade, o lado ganancioso faz me sentir melhor, mais em instante acordo e vejo que o máximo que pode acontecer é meu contador de visitas aumentar, meu Deus não estou falando nada com nada, como eu queria abraçar a todos que sofrem, que sofrimento sem porque uma depressão sem motivo e algo sem entendimento, ou será eu tão fechado que não enxergo.
Olho no relógio e já são 05:58 e ainda não me apareceu uma gota de sono, mais a vontade de deixar a primeira gota de lagrima rolar é grande, me pego corrigindo uma palavra pois a minha professora no passado falou pra não repetir as palavras, mais queria perguntar pra ela e quando o sentimento e a dor resolve repetir o que fazer, pra onde gritar e na onde correr e como corrigir, de novo o espelho, porque espelho, porque você me mostra a verdade, porque os meus olhos resolve ver essa doença que veio e deixou meus cabelos brancos, mais sei que isso faz parte um pedaço da minha dor e não a dor completa.
Lembro quando eu era mais novo, quando ainda as preocupações não me assolavam, quando eu podia chorar e todos viriam me agradar e me fazer carinho, e escutar que sou amado, sentir os dedos de alguém que eu amo passar em minha cabeça entrem os meus cabelos e relaxar um aconchegante abraço e me sentir protegido, meu Deus hoje pessoas buscam isso de mim, e visto minha mascara e mostro ser o pilar da casa, sagrando por dentro, me coloco de pé e socorro os que estão a minha volta, chego a vestir a roupa de palhaço e fazer todos rirem, mais no fundo isso é um pedido de socorro, querendo gritar, faça isso comigo, me façam rir me de carinho, queria voltar a ter aquela voz de criança, usar as palavras erradas, colocar o l no lugar do r, queria ser o que já não sou mais, queria fingir, queria mentir e acreditar, mais as minhas mentiras não me convencem mais, não sei mais me enganar, não sei mais o que....................
Gente se vc gostou deste texto compartilha, me acompanhe como vcs viram ainda tem mais por vir, o texto não terminou, mais vou estar quase todo dia postando uma nova parte, espero que tenham gostado até agora, se puderem me add no face, me siga, entrem no meu Flickr e tudo que for possível, me ajudem a crescer, comentem e vamos ver na onde tudo vai dar........
Facebook
https://www.facebook.com/marcelo.epifanio
Twitter
https://twitter.com/MarceloEpifanio
Blogger
http://marceloepifanio.blogspot.com.br/
Flickr
http://www.flickr.com/photos/marceloepifanio/
Nenhum comentário:
Postar um comentário